juni 2011

Innleggsserie - "Karaktertrekk" 4. Er nådeløse i sin selvkritikk

Karaktertrekkene jeg beskriver i denne serien er ikke et resultat av en vitenskapelig undersøkelse, men snarere en sammenfatning av uttalelser voksne barn av alkoholikere har kommet med om seg selv. Punktene er ingen fasit på karaktertrekk hos voksne barn av alkoholikere; hos noen kan de gjelde til en viss grad, hos andre kan det hende de ikke gjelder i det hele tatt! Punktene er listet opp for å gjøre det lettere for voksne barn av alkoholikere å blant annet forstå hvorfor de noen ganger reagerer på en måte de selv ikke skjønner.

Når jeg lister opp punktene, vil jeg komme med sammenligninger til meg selv, jeg ber derfor om at dette leses med respekt - det er nemlig ikke lett å innse at enkelte av disse punktene preger meg selv mer enn hva jeg har vært klar over.

Referanse: "Voksne barn av alkoholikere" - Janet G. Woititz


4. Voksne barn av alkoholikere er nådeløse i sin selvkritikk

 

 

"Hvis du ikke hadde vært så umulig, hadde jeg ikke behøvd å drikke"

"Din utakknemlige lille drittunge"

"Du har aldri vært glad i meg, derfor har jeg det så forferdelig"

 

 

Slike uttalelser er ikke uvanlig i et alkoholhjem... Alkoholen gjør jo noe med mamma og pappas personlighet. De kan prelle av seg slike bemerkninger til barna sine, stygge bemerkninger, som ikke har noen rot i virkeligheten.

Det finnes ingenting fornuftige ved disse uttalelsene, men dersom det blir sagt ofte nok og over en lang periode, begynner barnet til slutt å tro på dem. Resultatet blir da at barnet tar kritikken innover seg, og får en dårlig selvfølelse. Kanskje ender barnet med å tro at familien ville hatt det bedre uten seg - at hadde det ikke vært for han/henne, ville det ikke vært problemer i familien.

Barnet følte seg aldri bra nok.

Denne følelsen stikker så dypt, grunnmuren er satt, og det voksne barnet vil fortsette å ta kritikk innover seg - selv om kritiseringen tar slutt. Det blir en del av personligheten - en del av måten man ser seg selv på;

Hvis noe går galt, er det din skyld. Du skulle gjort det annerledes - DA ville alt vært bedre. Når noe går som det skal, er det ikke din fortjeneste. Det ville gått slik uansett. Om det er helt tydelig at æren for noe positivt ligger hos deg, avfeier du det; "det var da ingenting" eller "dette kunne hvem som helst ha gjort".

Det at man er dårlig på å ta i mot positiv respons skyldes ikke beskjedenhet. Det skyldes rett og slett en forvrengning av virkeligheten. Man tviholder på det negative selvbildet, selv om en rekke ting burde tilsi noe annet, fordi det er det man kjenner - det er det som er det trygge...Det er det man er vant med.

"Å godta ros fordi du er dyktig vil si det samme som å se på deg selv på en annen måte, det betyr igjen at du kanskje må dømme deg selv litt mildere - og kanskje være litt mer anerkjennende og si:

"Jeg gjorde den tabben, men jeg er ingen tabbe"."

 

"Voksne barn av alkoholikere er nådeløse i sin selvkritikk" - vi dømmer andre langt i fra så hardt som vi dømmer oss selv. Janet Wotitz henviser til en dame som uttaler no hun mener er typisk for denne gruppen "voksne barn": "Jeg gjør det samme hele tiden. Det er en av de sterkeste sidene av min personlighet. Jeg kritiserer alle mine handlinger, og det skyldes delvis at alt er sort eller hvitt. Det er enten bare galt eller bare riktig. Det finnes ingen mellomting. Det meste av det jeg ser hos meg selv er galt, selv om jeg intellektuelt føler det er riktig, men på det følelsesmessige planet klarer jeg det ikke".

 

 


 

 

Jeg kan vel med en gang si at negative bedømmelser av meg selv - CHECK. Så absolutt... For meg føles det som om uansett hva jeg gjør, blir det aldri bra nok - fordi jeg aldri blir bra nok; har jeg gjort det reint, har jeg ikke gjort det reint nok. Har jeg trent, har jeg ikke trent lenge nok. Har jeg laget mat, er det ikke godt nok. Stiller jeg opp for venner, har jeg ikke stilt opp mye nok. Ja - det gjelder igrunn alt jeg foretar meg.

Svart/hvitt tenkningen kjenner jeg meg også dessverre så altfor mye igjen i. Den er slitsom. Dagen er enten FANTASTISK eller HELT J*****. I det siste har jeg hatt en del grå dager og det er så deilig(!), men det skal svært lite til for å snu det hele på hodet. En liten bemerkning kan ødelegge en ellers så super dag. Fasaden prøver jeg så godt jeg kan å opprettholde, dessverre for kjæresten min holdes den ikke oppe her hjemme. Han får oppleve de voldsomme humørsvingningene, og det kan ikke være så altfor lett, stakkar. Det er godt å vite at han tar det som et kompliment (selv om jeg ikke alltid tror det) - det er tross alt fordi jeg føler meg trygg sammen med han, jeg trenger ingen maske. Alle delene mine er enig om han er en person vi kan stole på.

Om jeg skal tenke tilbake, var det ikke sånn at mamma og pappa rakket ned på meg med uttalelser om at jeg aldri var bra nok. Jeg veit for eksempel at de var veldig flinke til å rose meg om jeg hadde gjort noe bra. Men jeg har dessverre kommet på en del som sikkert har vært med på å forme meg, noen av faktorene, som har bidratt til at jeg har fått dette karaktertrekket. For eksempel de gangene jeg torde vise følelser angående drikkingen, og de var fulle og forbanna, og de lirte av seg den ene strofen etter den andre.

Det er selvfølgelig mange episoder og bemerkninger som jeg har funnet fram til at har satt sine spor hos meg på dette området. Jeg er likevel ikke klar for å dele så mye mer om akkurat dette. Jeg føler at det vil bli å blottlegge mine foreldres følelser og personlighet for mye, og det er virkelig ikke mine intensjoner med denne innleggsserien. Så de refleksjonene får bli i hodet mitt for nå...

<3 <3 <3

 

Right beside you.

For snart ett år siden ble du så brått revet ut fra denne verden...

I kveld skal jeg på Oslo Live, og Big Bang skal på i ellevetiden... Det er uhørt at jeg ikke har fått med meg konsert av de tidligere, det veit jeg at du syntes. 

I kveld synger jeg for oss begge, vennen... <3

Angsten og mitt dårlige selvbilde, ødela for oss, kompis. Jeg klarte ikke ta kontakt, og jeg er så inderlig, veldig lei meg for at vi ikke fikk møttes oftere da jeg flyttet til Oslo. Jeg er enda mer lei meg for at jeg ikke klarte trosse min egne følelser og tanker for å dra i begravelsen din...

Jeg håper du ser meg, og jeg håper du forstår.

Jeg håper du så at jeg hadde minnestund for deg hjemme i stua... Og jeg håper du hørte sangen jeg spilte, lysene jeg tente og det fine bildet av oss to sammen på kreta.

Jeg vil at du skal vite at jeg savner deg... Det går ikke en uke uten at du er i tankene mine. Du var en bra mann - den beste! Ditt smil og din latter smittet, og bilturene og alle sangene vi sang sammen sitter som limt fast i minnet mitt... Der vil de alltid være- til vi sees igjen.

 

 

I Love You

<3 <3 <3

 

Innleggsserie - "Karaktertrekk" 3. Lyver når det er like lett å snakke sant

Karaktertrekkene jeg beskriver i denne serien er ikke et resultat av en vitenskapelig undersøkelse, men snarere en sammenfatning av uttalelser voksne barn av alkoholikere har kommet med om seg selv. Punktene er ingen fasit på karaktertrekk hos voksne barn av alkoholikere; hos noen kan de gjelde til en viss grad, hos andre kan det hende de ikke gjelder i det hele tatt! Punktene er listet opp for å gjøre det lettere for voksne barn av alkoholikere å blant annet forstå hvorfor de noen ganger reagerer på en måte de selv ikke skjønner.

Når jeg lister opp punktene, vil jeg komme med sammenligninger til meg selv, jeg ber derfor om at dette leses med respekt - det er nemlig ikke lett å innse at enkelte av disse punktene preger meg selv mer enn hva jeg har vært klar over.

Referanse: "Voksne barn av alkoholikere" - Janet G. Woititz


3. Voksne barn av alkoholikere lyver når det er like lett å snakke sant

Løgnen er grunnleggende i familier med alkoholproblemer. I det andre innlegget i denne serien, skrev jeg om løfter. Det gis uttallllige løfter i et typisk alkoholhjem som ikke holdes. Løfter som blir brutt gang på gang, er det samme som løgner.

Den største løgnen av dem alle og for meg, som barn av alkoholiker, den som kanskje har satt dypest spor, er benektelse av at det eksisterer alkoholisme i hjemmet. I mange alkoholfamilier er det som om det bor en stor rosa elefant i stua, som alle ser, men som ingen snakker om.

At alt er som det skal hjemme - er en løgn.

Det trenger ikke bare være alkoholikeren selv som benekter at h*n har et problem. Det kan også hende den edru forelderen nekter for at alkoholikeren har et høyt alkoholforbruk. Barna må leve med dette... De opplever at det åpenbare bli nektet for... De får høre at det de ser med sine egne øyne, er feil... Det blir som å fortelle barna at de ikke kan noe om hvordan de har det selv, det blir som å fortelle dem at de ikke kan noe om feltet de i bunn og grunn både føler seg, og er eksperter i!

Jeg har alltid fått høre at jeg har tatt feil; "jeg hadde det trygt og godt hjemme", "foreldrene mine hadde ikke alkoholproblemer", "jeg overdrev problemet", "jeg var utakknemlig"... Jeg ble løyet opp i ansiktet utallige ganger...; da det var helt tydelig mine var fulle, ble det benektet - jeg tok feil, "h*n var bare trøtt og sliten".

Disse benektelsene har satt så dype spor i meg, at jeg fremdeles tviler ekstremt på meg selv. Dette gjelder alt; mine tanker, følelser, meninger, opplevelser... Jeg klarer ikke stole på de, om det kun er mine egne og jeg ikke har noen å kryssjekke med.

Photobucket

Den andre store løgnen i alkoholfamilier henger sammen med den første...; dekkhistorier. De andre familiemedlemmene kommer med unnskyldninger for den som drikker. Det kan være far som ringer jobben og forteller at mor er syk i dag, og det kan være barna som får i oppgave å fortelle læreren at mor er bortreist på foreldremøtet neste uke. Alt for å forhindre at "hemmeligheten" blir avslørt.

Alkoholikeren selv kommer med dekkhistorier i forhold til sitt forbruk. Det var for eksempel en periode mamma alltid hadde alkoholfritt stående i kjøleskapet... "Det var kun dét hun drakk av". En annen ting hun gjorde var å spise rå løk -  den sterke lukten tok vekk alkoholdunsten fra ånden hennes. Hun trodde oppriktig at hun lurte oss trill rundt!

På tross av alle disse løgnene som både blir servert og observert i hjemmet, får mange av barna likevel høre at "ærlighet varer lengst", og "du skal ikke lyve". Med slike selvmotsigelser, mister sannheten sin betydning. Barna opplever derimot at løgnen er noe man kan dra nytte av.

Det virket jo som om løgnen gjorde livet enklere for alle.

Jeg, for min del, er kjent for å være ærlig. Jeg HATER å lyve - jeg får faktisk fysisk vondt... Så jeg er veldig åpen og ærlig, om det meste - for det meste... Det rare er at de gangene jeg lyver, er det utelukkende over ting hvor det ville vært like lett å snakke sant, hvis ikke enklere. For eksempel, om noen byr meg på noe, og jeg ikke har lyst på det - takker jeg automatisk ja, og jubler.

Der og da, mener jeg oppriktig å juble... Jeg later ikke som, så det føles ikke som en løgn. Jeg lyver for meg selv så godt at jeg tror på det.

Jeg hadde veldig sterk astma i mine barne- og ungdomsår, og jeg husker gym var blant mine verste fag. Jeg fant derfor på all verdens med unnskyldninger for å slippe unna gym, så ofte jeg kunne. Noen ganger kunne jeg late som jeg var syk, og så ble jeg virkelig syk. Løgnene kom jeg med fordi jeg var redd for at "det skulle komme ut at jeg ikke var like god som de andre" - det var mye lettere å lyve enn å si at jeg ikke klarte det andre klarte.

Egentlig var det forferdelig for meg, og jeg ville virkelig bryte uvanen, men frykten for å vise hvor mislykket jeg var, holdt løgnene gående.

Det jeg har innsett er at jeg har løyet om mine egne ønsker og lyster. Jeg har løyet både for meg selv, og andre. Ettersom jeg har løyet så jeg har trodd på det selv, ble jeg heller ikke klar over at det var slik før for en kort tid tilbake.

Jeg er ekstremt konfliktsky. Jeg er livredd for å gjøre noen lei seg, sinte, gjøre så noen blir uvenner, gjøre så jeg blir uvenner med noen... Jeg skyr det, virkelig! Derfor kan det hende jeg lyver. I stedet for å si "jeg har ikke lyst", har jeg sagt "jeg gleder meg".

Jeg har vært på ferier jeg ikke har villet reise på, jeg har vært venn med mennesker jeg egentlig kunne vært foruten, jeg har i det hele tatt gjort veldig mye jeg ikke har villet hele livet... Mine intensjoner med å lyve har alltid vært å glede andre, eller gjøre andres liv enklere. Men da jeg ble klar over det faktum at det var slik det var, for kun halvannet års tid siden, følte jeg meg som tidenes største drittsekk, en falsk bitch rett og slett... Hvordan kunne jeg være kjent for å være så ærlig, når jeg i virkeligheten løy om hvem jeg var til og med??

Jeg har jobbet veldig mye med dette, og gjør det fremdeles - finne ut av hva jeg vil, kontra hva jeg tror andre vil at jeg skal ville. Jeg har tatt konflikter jeg har utsatt i mange år, kvittet meg med stressfaktorer i livet mitt, og om jeg har kommet med en løgn har jeg tatt meg i det midt i den, og sagt det høyt; "Nå lyver jeg, jeg føler det egentlig ikke slik".

Det krever mye å skulle endre et slikt mønster, men er man det bevisst er ingenting umulig å snu.

Før jeg avslutter dette innlegget vil jeg bare poengtere at det å ta en "hvit løgn" i ny og ne, ikke trenger å være et problem man må jobbe med... Snarere mener jeg slike løgner kan være nødvendig...

<3 <3 <3


Innleggsserie - "Karaktertrekk" 2. Vanskeligheter med å gjennomføre oppgaver fra begynnelse til slutt

Karaktertrekkene jeg beskriver i denne serien er ikke et resultat av en vitenskapelig undersøkelse, men snarere en sammenfatning av uttalelser voksne barn av alkoholikere har kommet med om seg selv. Punktene er ingen fasit på karaktertrekk hos voksne barn av alkoholikere; hos noen kan de gjelde til en viss grad, hos andre kan det hende de ikke gjelder i det hele tatt! Punktene er listet opp for å gjøre det lettere for voksne barn av alkoholikere å blant annet forstå hvorfor de noen ganger reagerer på en måte de selv ikke skjønner.

Når jeg lister opp punktene, vil jeg komme med sammenligninger til meg selv, jeg ber derfor om at dette leses med respekt - det er nemlig ikke lett å innse at enkelte av disse punktene preger meg selv mer enn hva jeg har vært klar over.

Referanse: "Voksne barn av alkoholikere" - Janet G. Woititz


2. Voksne barn av alkoholikere har problemer med å gjennomføre en oppgave fra begynnelse til slutt

I et typisk alkoholikerhjem gis det utallige løfter; "En godt betalt jobb er rett rundt hjørnet", "husarbeidet vil være unna i en fei", "du skal aldri igjen se pappa så full", "mamma skal slutte å drikke"... Det er en masse leker som skal lages, det er turer som skal reises på, det er ting som skal kjøpes... Løfter blir gitt i hytt og pine, og kanskje ønsker alkoholikeren ros kun for å ha kommet med løftet.

Det er dessverre også slik, i et typisk alkoholikerhjem, at mange av disse løftene blir brutt. Løftene ble gitt mens mamma eller pappa var full, så de blir bare glemt. Det er ikke penger nok til at man kan dra på tur, eller kanskje er mamma eller pappa så fyllesyk (eventuelt full) på avreisedatoen så turen ikke lar seg gjennomføre av den grunn...Ikke minst...

Verken mamma eller pappa slutter å drikke alkohol, enda så mange ganger det blir sagt.

Noen prosjekter blir kanskje påbegynt; Maling blir kjøpt, aviser blir lagt på gulv og maskeringsteip blir lagt rundt lister og vinduskarmer... Den ene veggen blir kanskje malt, men det tar laang tid før hele stuen kan regnes som ferdig.

Slik vokser de fleste barn av alkoholikere opp - med massevis av flotte idéer som aldri blir fullført, eller som eventuelt tar så lang tid at den opprinnelige planen blir glemt, så det legges nye planer.

Graden av løfter som blir gitt og brutt i alkoholhjem (ja, jeg velger faktisk å kalle det dét, for det er som oftest alkoholen som er i fokus for medlemmene i hjemmet), varierer selvfølgelig. Uansett om det er daglig, månedlig eller om det er sjeldnere - barnet blir forvirret dersom det vokser opp med utsatte og brutte avtaler.

Det vil ikke få tilstrekkelig med kunnskap om hvordan en fullfører en oppgave.

For å trekke inn egne erfaringer, kan jeg trygt si at dette karaktertrekket kjenner jeg veldig godt igjen hos meg selv. Jeg har en hel haug med idéer, som jeg aldri får ut i livet. Jeg begynner å lese bøker, og de fleste legger jeg dessverre fra meg før jeg har lest de ferdig. Det handler ikke om at jeg ikke liker boka, ikke har tid til å lese, det blir bare alltid sånn.

Når jeg var yngre klarte jeg aldri å begynne på skoleoppgavene - jeg utsatte alltid. Da jeg studerte her i Oslo, hadde jeg utrolig lett for å starte på oppgavene, men hver gang, da jeg hadde kommet kanskje midtveis, stoppet det opp, og jeg hadde store vanskeligheter med å få fullført.

Jeg gjør mange oppgaver samtidig; jeg sminker meg litt, så tar jeg oppvasken, så leser jeg et par innlegg i Bloglovin, så sminker jeg meg litt til, så begynner jeg å skrive et innlegg, så vasker jeg litt på badet, så sminker jeg meg ferdig, så fortsetter jeg litt til på blogginnlegget, så ordner jeg håret, så leser jeg litt flere blogginnlegg, så kanskje jeg fullfører innlegget jeg begynte på, kanskje jeg vasker badet ferdig - hvis ikke jeg utsetter det, så kanskje jeg poster innlegget, hvis ikke jeg begynner på noe annet... Ja, dere skjønner tegninga! :-D

Jeg har så mange eksempler... Poenget er at jeg har jo opplevd at mange løfter har blitt brutt, det finnes det ingen tvil om. Endelig forstår jeg hvorfor. Jeg kan se sammenhengen i hvorfor jeg er som jeg er.

Det handler ikke om at jeg er lat, det handler ikke om at jeg er udugelig... Det det handler om er at jeg rett og slett har

en mangel på kunnskap på dette området.

Det er blant annet derfor psykologen og fysioterapeuten innprenter så i meg at det er viktig at jeg øver på å fullføre oppgaver da jeg holder på som nevnt over; Sminke meg ferdig før jeg leser i bloggene jeg følger, og så skriver et innlegg, poster det, og eventuelt vasker badet. So I'm learning! (haha, nå har jeg faktisk "sittet med dette innlegget i altfor mange timer"... (gjort masse utenom, og aldri blitt fornøyd) Nå må jeg bare poste det :-p )

<3 <3 <3

 

ThisISmeThen

ThisISmeThen

31, Oslo

Jente på 25 som er til utredning/behandling hos psykolog. "Jeg" består av flere deler som diskuterer, analyserer, hjelper og motarbeider hverandre. Bloggen består av fortid og nåtid, fornuft og følelser, tanker og meninger, kamper og overgivelser og annet som faller meg inn.. I enkelte innlegg ber jeg dere huske på at det er skrevet med mine tanker og følelser, at det alltid er flere sider av en sak, men at dette er mine opplevelser. Dette er meg halvveis naken på min vei mot å bli hel. "It's gonna be OK in the end, if it's not OK, it's not the end"

Kategorier

Arkiv

hits